兒女是父母的菩薩

　　在這個美麗的時候，我想摒除專家學者的色彩，把自己還原為一個
樸實的母親角色，和各位聊一聊。

　　我結婚二十二年，當母親二十年，現在老大念大學、老二正要準備
大學聯考。身為母親的角色，雖然我不一定把這個角色扮演得很傑出，
但絕對資深。

　　在孩子的面前，我從不諱言自己是個有很多缺點的媽媽；但是因為
我的奮鬥精神夠強，所以我很願意面對種種缺點，把遇到的問題找出來
，並且力求改進。換句話說，我是很誠懇的想把母親這個角色扮演好，
因此，同樣地我要求我的孩子也能夠很誠懇、很用心的扮演好兒女的角
色。

●愛的陰謀家

　　如今，我回顧過往數十年人生，覺得難度最高、挑戰最多、但也讓
我收穫最豐富的，就是「母親」這個角色。如果問我扮演這角色最深的
感受是什麼？我可以用一句話來說明；那就是：「一路走來，始終辛苦
，但也始終感謝。」因為在身為人母這條路上，我一直處於學習、成長
、收穫、並且不斷自我調整的狀態中。

　　記得有一位西方作家說過：「女人如果想要成長，最好的方法就是
去當母親。」以我本身的經驗而言，當母親的經驗的確收穫良多，比方
說，變得很有耐性；這是被孩子修磨出來的，相信當過父母的人都有很
深的體會。其次是變得更有包容性；如果缺乏包容性，就很難和孩子溝
通。再其次就是做事情會變得很講求技巧和方法，因為和孩子相處是「
高難度的生活藝術」，非得講技巧和方法不可。

　　所以，我的結論是：成功的父母必須是「愛的陰謀家」，所謂「陰
謀家」並不是和孩子耍詐，而是指凡事要講求方法、策略和技巧。

●用新鮮的角度看世界

　　除此之外，當母親最大的收穫就是，當你和孩子在一起談天、了解
他們的成長狀況時，你也會開始用一個年輕的角度看待這個世界和生活
。

　　比方說，孩子會告訴你：「專家就是專門害大家」，或者：「校花
就是校門口賣豆花」……青少年的腦筋轉得很快，常有一些另類的思考
，會幫你打開新鮮的視野，讓你從另一個角度看這個世界。

　　而當母親最大的成長就是使自己能從正面的角度看事情，並以積極
、建設性的精神和方式來面對生活。道理很簡單：當父母的都希望自己
的孩子過得快樂、聰明、樂觀、積極、堅強，能夠活出生命中最美好的
部分；如果你對孩子有這樣的要求，首先就必須先去除掉自己生命中脆
弱、消極、負面取向的成分，活出人生當中比較美好的部分，這樣才能
夠對小孩發揮影響力、產生說服力。

　　所以為了孩子，在不斷修正調整自我的過程當中，我們反而先活出
了自己人生當中美好的部分。

●孩子帶給父母成長

　　有句話說：「女為弱者，為母則強」，對於這句話的前半段，我深
不以為然；但對於後半段，我百分之百贊同，因為和孩子相處的過程中
，為了帶領孩子成長，妳的內在不得不變得強壯起來，這就是兒女帶給
我們成長的地方。

　　所以法鼓山的聖嚴法師說：「越是調皮搗蛋、刁鑽古怪，讓父母頭
痛、受不了的小孩，越能夠逼使父母往深刻、苦澀的層面去挖掘、思考
，結果就是在這樣的過程中，孩子給父母帶來了最大的成長機會。」

　　在詮釋親子之間的關係時，「兒女是父母的菩薩」是一個莊嚴而美
麗的思考角度，也是我為人母親二十年來感動最深、帶給我最多啟發、
且影響我最正面的一句話。尤其是當我對孩子的行為感到失望、生氣時
，我就會趕快在心中高高掛起這句話，告訴自己：孩子正在對我提出新
的考驗，讓我有一個成長的機會。

　　奇妙的是，當我這樣想的時候，原本種種負面的感覺，就會逐漸降
低下來。所以，有時候我的孩子放學回來，我就會對他們說：「菩薩，
你回來了。」孩子也覺得很好玩。

　　其實，親子之間的關係本來就可以是很好玩的，不必要那麼緊張，
因為，當小孩讓你失望時，一定是他的表現使你不滿意，也就是說，有
問題發生了。當問題發生的時候，情緒性的發洩於事無補，只會拉遠親
子之間的距離。

　　這個時候，一個聰明的做法，就是採取建設性的態度，思考我可以
怎樣幫助孩子？引導孩子？如何處理發生的事件？並且認清：在處理事
件的過程中，其實自己也得到了一個成長的機會。這種思考模式才可以
把事件導向一個「雙贏」的局面，或許，這也才是做父母的應該追求的
一個境界與方向吧！

●兒女眼中的「怪獸」

　　而如果我們反過來思索，那麼在兒女的心目中，父母又是什麼呢？
有些孩子會消極的認為是「銀行」或者「提款卡」；有些孩子則認為父
母是兒女的「警察」、「教官」。

　　徐懷鈺有一首歌叫「怪獸」，歌詞是這樣的：

　　「有怪獸有怪獸，纏著我黏著我，大怪獸、醜怪獸，張開嘴一口又
一口啃著我……轟隆隆每天對著我噴火……想什麼、做什麼，意見沒停
過，彷彿我不該是我。穿不穿耳洞，是我的耳朵；交幾個朋友，是我時
間多，幹嘛要管我，如果時間多，乾脆去指揮交通。口紅再紅，沒要他
吻我；跟誰牽手，愛說去說，反正我從沒認真過……有怪獸，一口又一
口吃掉我原本愉快的生活……別再煩我，再囉唆，一腳把你踹到外太空
。我是哭是笑是美是醜，到底哪一點犯錯，請還給我、讓我自己快樂的
自由……」

　　歌詞的內容很有趣，俏皮地表達了父母在兒女心中可能是「怪獸」
的想法。

　　記得有一天晚上，我女兒因為被爸爸講了兩句，嘀咕了一聲「怪獸
」，我聽了就對先生說：「沒關係，如果你是怪獸的話，我也是怪獸。
」第二天我對女兒說：「要當怪獸其實也不是一件容易的事情，而且怪
獸也分恐怖的怪獸和可愛親切溫暖的怪獸。如果爸媽是怪獸，絕對會努
力去做那種可愛親切的怪獸。」孩子想了想，就笑了。那天等她放學回
來，我就改口說：「菩薩，今天學校有什麼事要跟怪獸說一說的？」

●怪獸也可以很另類

　　在這個事件當中，如果做父母的一聽見孩子說自己是「怪獸」，就
馬上叨念：「我辛辛苦苦養你廿年，你竟然說我是怪獸，真是傷透了我
的心……」這種話一出現，親子之間就會變得很不愉快。所以，「看事
情的角度」很重要，如果能夠從建設性的角度出發，就算孩子說父母是
怪獸，我們也要做一個另類的、有正面影響力、讓他們心服口服的怪獸
，這樣，再負面的事，也就變得正面且有積極的意義了。

　　也許各位會覺得「兒女是父母的菩薩」境界太高，無法達成，或許
我們可以試著先把兒女當成是上天賜給我們的一份「禮物」，或者把孩
子當成一個朋友。試想，有些不孕夫妻，花了無數金錢、受了許多痛苦
，用盡千方百計，渴望能得到一個小孩——相形之下，我們順利地擁有
兒女，不必忍受這些波折，孩子真的是上天賜給我們珍貴的禮物了。

　　當然，我們也應該期望，在跟兒女相處的過程中，因為我們的努力
、誠懇、愛與關懷，使我們自己也能成為孩子這一生當中一個有意義的
「禮物」和朋友，甚至也成為孩子的菩薩。

●傾聽是溝通的第一步

　　我常覺得，一個家庭理想的成員模式，應該是「情趣夫妻」、「民
主父母」和「體貼兒女」的組合。所謂「情趣夫妻」是指夫妻間除了應
該「有情」、「有義」之外，更要運用「創意」和一點遊戲精神營造生
活的趣味。

　　而所謂「民主父母」則是盡量跟小孩保持一個良好「溝通」的狀態
，什麼事情都應該「多聽」，鼓勵孩子把心裡的話說出來。傾聽，是溝
通過程中很重要的一件事。

　　至於「體貼兒女」的「體貼」，是相對於「孝順」這個字眼而來的
。不知各位有沒有注意到？以前我們學生時代課本中的「二十四孝」故
事，已經逐漸從現代教材與讀本中抽出。因為有人說，「二十四孝」其
實只不過是中國古代兒童的受虐史，比方說「臥冰求鯉的王祥」，用體
溫把結冰的河溶出一個洞，釣一條魚給生病的母親吃；或者「為母埋兒
的郭鉅」，只為減少家裡吃飯的人口，好讓母親能夠吃飽，就要把小孩
活埋……這些做法，或許孝心孝行可感，但做法實在太愚昧也太不人道
了。

　　我個人以為，「孝順」這個字眼給人的感覺比較封建，恭敬有餘但
親熱感不足，所以我希望我的孩子在孝順之外，更是體貼的小孩。其實
，「體貼」也包含了「孝順」的成分在內。一個孩子如果在家能夠體貼
感恩，相信他到了社會上也絕對不會是那種飆車拿著西瓜刀亂砍的小孩
。

　　教養兒女是一件嚴肅且責任重大之事，因為如果小孩沒教養好，成
為社會問題的話，我們就對不起這個社會。也許一想到這裡，許多父母
都不禁要大嘆：早知這麼麻煩，還不如選擇做個「頂客族」，不要小孩
、夫妻倆自己賺錢自己花就好了。其實也不需要那麼悲觀，因為只要我
們足夠誠懇用心，給孩子一點時間，孩子一定可以感受得到。而有一天
，當他們真成為一個體貼的小孩，讓你感到欣慰時，你就會覺得努力和
辛苦有了代價！

●和孩子做朋友

　　中國人傳統的觀念通常認為兒女是來「討債」的，這種想法太悲情
、太消極也太無奈了。如果我們把這種無奈的思考方向，扭轉為建設性
的「兒女是父母的菩薩」，認為孩子是來幫助我「修行」的，是不是會
比較好一點？然後有了這樣的體認，站穩了健康積極的腳步後，接下來
再做個「民主父母」。

　　民主父母的基本精神，簡單來說，就是「三不四要」，「三不」是
：一、不要權威：期許自己「做孩子最誠懇的、絕不會背棄他的朋友」
。這不只是嘴巴說說而已，而是要在生活中實踐。比方說，和小孩說話
，要避免命令式的語氣，要他們幫忙做事時不妨說個「請」字等。而除
了這些以朋友之道對待的相處之道外，還要經常和孩子分享「彼此是朋
友」的想法，讓他們產生根深柢固的觀念，認同父母的確是他們的朋友
，自然而然，孩子有事就會跟父母說。

●不做「快一點」父母

　　二、不要太急：很多父母、包括我自己在內，在孩子成長時，最常
對小孩說的一句話就是「快一點」。舉例來說，孩子在上幼稚園時，父
母都要上班，偏偏孩子又吃得慢，做父母的不免會心急。可是孩子還小
，手腳不靈活，尤其對於生活的節奏、對時間的感受和成人差距很大，
如果我們一味要求孩子動作快，我後來覺得，對孩子來說是一件很不公
平的事。

　　碰到類似的事情，應該要想個變通的方法，比方說，早餐不要吃稀
飯，改成可攜帶的水果、麵包牛奶，讓孩子帶到學校去吃或請親戚、鄰
居幫忙送孩子上學，從周邊資源取得協助等等，總之，想出一個好處理
、親子雙方都能適應的方法可能會好一點。

　　成長實在需要漫長的時間，因此對待孩子不要只看他的今天、他這
學期，或者是這一次的月考、模擬考，只要孩子盡力了、比上一次進步
了，應該對這個孩子抱以期待。如果能把眼光放長遠一點，去看孩子的
一生和將來，做父母的就不會太過著急，變得過分焦慮。

　　而當孩子表現不盡如人意時，與其著急，不如以建設性的思考：也
就是想想可以怎樣幫助他？將更為實際，也更有意義。因為在這種時候
，他們需要的，不是責備，而是幫助，尤其是來自父母的幫助。

●不用傷害性字眼

　　三、不要給孩子負面的批評：心理學家觀察發現，如果父母不希望
小孩子去踩一灘水，可是孩子卻還是去踩了一腳，父母們大致不出以下
三種反應：第一種是立刻開罵；第二種是不罵，然後要求孩子不要踩水
；第三種反應也是不罵，但會帶著孩子去走乾的路面。這三種反應心理
學家給予第三種反應的評價最高。因為開罵是一種情緒的發洩，於事無
補，問題依然存在；第二種父母給孩子的則是一種消極性的建議，只告
訴孩子「不要怎麼做」，卻沒有明確告訴孩子「應該怎麼做」；只有第
三種父母，給了孩子明確的指示，這種小孩因為能夠得到正面的指導，
所以通常他們成長得比較好，也比較能夠自我肯定。

　　台灣父母對孩子負面性的批評字眼通常包括了「笨」、「差勁」、
「沒出息」、「賤」、「豬」、「這麼簡單都不會」等等……，所謂「
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」，常對孩子說這些傷害性很強的字
眼，會對孩子造成「洗腦」的效果。長久下去，孩子就會認定自己真是
這樣的人，結果我們常就在無意間把我們最親愛的人給傷害了，這點很
值得父母警惕。不過如果不幸父母的言行已經造成傷害，就要趕快想辦
法彌補，並且修正已經造成的錯誤。

●用擁抱傳達關懷

　　至於「四要」，就是：一、要多和兒女交談：交談包括言語交談和
肢體交談，也就是「溝通」和「擁抱」。尤其是擁抱，請想一想：你有
多久沒有擁抱自己的孩子了？擁抱孩子最好要從小就開始，否則孩子大
了要想擁抱他們，可能就有點困難。

　　記得我在孩子讀小學時，有一天突然發現我很久沒擁抱小孩了，回
家後勉強擁抱他們，彼此都不太自然，於是，我就宣佈每天都要進行「
擁抱練習」。剛開始孩子都很不習慣，我也是咬緊牙關才硬撐下去；不
過這個堅持很值得，現在我的女兒二十歲、兒子十八歲，我們可以很真
誠熱情且快樂的互相擁抱。

　　當然，如果小孩已經上國中、高中了，才突然想要擁抱他們可能真
的不容易，這時候做父母的，就要運用「愛的陰謀」，也就是運用一些
技巧，比方說，和孩子並肩而行時，利用過馬路、閃車子的機會牽住孩
子的手；或者孩子在溫習功課時，敲門到他的房間，拍拍他的肩膀，噓
寒問暖兩句，在自然而然的情況下進行肢體接觸。也許孩子沒有任何的
反應和表情，但是當你的體溫傳到他身上時，孩子還是可以感覺到你是
關心他的。要突破「不好意思」的心理障礙，畢竟他是我的孩子，對不
對？要勇於、要經常對孩子傳達你的善意和關懷。

●生活多些創意和幽默

　　二、要多給予正面的鼓勵和建議：常說：「爸媽相信你可以做得到
」、「下次改進」、「多多加油」、「沒有問題」、「慢慢來」，這些
正面積極的話語，都可以幫助兒女肯定自我的價值。

　　三、要發揮幽默感、運用創意：據說詩人蕭蕭在孩子還小的時候，
曾在整人玩具店買了一種像大便的整人玩具，開兒子玩笑，把他們「整
」得一蹋糊塗，事後父子三人抱在一起笑成一團，成為日後非常美好有
趣的一個回憶。我想，生活真的可以不必太緊張，親子之間也不必那麼
嚴肅，多運用一些幽默感，一定可以拉近彼此的距離。

　　另外，創意也是很重要的：據說有某個家庭，每年都舉行一次「家
庭年度十大」票選活動，媽媽在年初把去年發生的大事記錄下來讓全家
票選，有交集的前十項，就是該年的「年度十大」。活動的本身很好玩
，累積數年下來，也變成了一部有趣的家庭史，這就是別出心裁的家庭
生活。

　　有的家庭則是定期舉行「家庭會議」，這也是一種創意，不過要注
意可別演變成「鬥爭大會」，或者「小孩缺點的檢討大會」了。父母可
以利用家庭會議的時間，多談談孩子感興趣的話題如電影、籃球、星座
等等，等氣氛活潑了，再談一些比較「正經」的話題，才能夠解除孩子
的心防。再者，孩子大了，固定和他們有些約會，或者偶爾寫一封信給
孩子，顯現做父母與孩子溝通的誠意。這些都是運用創意的好方法。

●從愛開始準沒錯

　　四、要建立規範：比方說，可以分配撕日曆、洗碗、倒垃圾這類工
作給孩子，灌輸他們分工合作的觀念。還有規定孩子出門前、回家後一
定要和父母打招呼，早晚要記得問安等等……孩子年幼時可塑性較強，
要建立規範也比較容易些，所以，最好從小培養、訓練，及早建立規範
以培養他們的責任感和體貼心。

　　我認為，成功的父母應該是「愛的陰謀家」。美國女詩人愛蜜莉‧
迪金遜曾說：「我老是不知道該從哪兒著手，但我相信從『愛』開始絕
不會錯。」每當我有困惑的時候，就會把自己歸零，回到愛的起點，思
索該怎麼做，才是真正愛孩子的方法？以愛為前提，通常這時問題的答
案就會浮現了。

　　有時我也會到書店翻翻親子教養的書籍參考一番；如果還是無解，
我就會放下問題，多給自己一點時間。只要精誠所至，金石都能開，何
況是自己的子女！

　　總之，我相信，如果足夠誠懇，抱持「兒女是父母的菩薩」這樣的
信念，把孩子拋給你的問題，視為修養耐性與磨練能力的過程，相信這
樣的互動，會是彼此生命中一個很有意義的經驗和過程。

　　由於每個小孩的情況不同，所以我的觀點不是結論，剛好相反，是
思考的開始。希望經由今天這樣的觀念對話，能對各位有所幫助。最後
，祝各位和孩子相處愉快，父母兒女都互覺得對方是可愛的人！